Pornodépendance : Moins de cul, moins de cul, moins de cul!

Bon, ben, de la bonne grosse murge pornographique (2 jours de débauche sexuelle à me tirer la nouille sur les cyberputes. Wouhou... Sensation? Je l'ai bien résumé en dessous : "Vlan..."). "Rien de grave" me répondrez-vous si vous n'êtes pas porno-addict. Ben ouais, mais c'est que vous pouvez pas vous mettre à ma place. Vous imaginer le degré de souffrance que la pornographie a pu constituer dans ma vie. Toute ma rationalité mise au service de la recherche de ma dope depuis mon adolescence. Magazines, cassettes vidéos, Cd, DVD, internet, ADSL.... La courbe ascensionnelle du progrès matériel occidental a accompagné ma chute sans fin dans la pornographie... Par correspondance, chez le libraire, dans les sex-shops, sur le satellite, dans ma chambre, au bureau, dans mon appart, chez ma copine... Cette sombre maitresse m'aura trainé le cerveau partout, dans toutes les flaques glauques. Ben oui, fini, marre d'être une poupée désarticulée au service d'une pulsion de merde qui a handicapé ma vie trop longtemps.

Au revoir sombre maitresse, je ne te regretterais pas et je ferais tout ce qu'il est possible de faire pour ne pas sentir le besoin de me réfugier dans tes bras quand les choses n'iront pas...

Bonjour moi,

Bon faut que je le fasse vivre ce couillon de blog. Même si c'est principalement pour moi que je le fais. Je pars en Week-end en Normandie. Pas de tentations à priori. Hier soir en revanche, c'était difficile, j'ai pas mis toutes les chances de mon côté, j'ai voulu choper du kaamelott et je me suis retrouvé avec, ben devinez. Bon direction poubelle mais y en a une qui m'a reprojeté vers une vidéo de mon "best-of". Dur, dur, mais je me suis accroché et j'ai dépassionné le truc. Pas peu fier mais un peu agité quand même.

Allez, je continue mes citations de forum. Y en a 3, 4 que j'aime bien et je vais les rapatrier ici au fur et à mesure. Là, c'est un gros effort d'intériorisation que j'ai dû faire après ma 1re rechute fin juillet. J'avais laissé du pain psychologique sur la planche et ça, notre dépendance, elle aime pas trop...

Tiens, je relis vite fait mon message précédent et je m'aperçois que j'étais effectivement en période de doute. Cela faisait une semaine et demie que je trainais des idées noires et voilà.. Avant-hier soir, j'ai rechuté (chuté plutôt :ça reste ma première tentative). Dans les faits, rien de méchant puisque je suis juste retourné sur un site porno pour me "tester". Dans la réalité... Tu parles! Je ne l'ai compris clairement que le lendemain en me mettant à écrire mais...Une partie de moi voulait punir cl! Autant le dire clairement, d'autant plus clairement que ça semble incompréhensible. Disons que j'étais "mûr" pour chuter depuis quelques temps. Ces idées noires, informes refletaient toutes mes angoisses non résolues. Je pensais pouvoir attendre septembre et une bonne psychothérapie sérieuse mais ces idées noires n'ont pas beaucoup de patience. Il a juste suffi que cl me fasse la gueule avant hier soir et la mécanique s'est déclenchée, les vieux réflexes, les mêmes sites... Vous savez, un peu comme l'assassinat de l'archiduc François-Ferdinand... Une étincelle sur une poudrière. Je croyais pourtant que cette phrase "je sais de quel enfer je viens, je sais dans quel enfer je ne veux pas retourner" comportait assez de matière implicite, qu'elle était le minimum synthétique vital pour m'empêcher de retomber. Je pensais que toutes les preuves d'amour de cl seraient suffisantes à vie... Mais non... Alors hier matin, cl m'a appelé, angoissée. J'avais viré le strict minimum la veille au soir en effacant les liens dans l'historique mais... J'avais oublié un lien et j'avais laissé la fenêtre historique dans explorer! Ca ressemble fortement à ces actes manqués dont j'étais très friands par le passé mais bon. Je vous laisse imaginer l'angoisse de cl, d'autant plus qu'elle a mis deux bonnes heures avant d'arriver à me joindre après sa découverte....
Alors, ben j'ai écris. C'est ce que je sais bien faire. J'ai écris, et plus j'écrivais plus je voyais clairement ce qui s'était passé, plus je visualisais clairement quelle "monstre" m'avait replongé. Accusé, levez-vous : je demande à l'adolescent boutonneux mal dans sa peau de se lever, s'il vous plait. Allez, je vous livre un extrait de ma "révélation" écrite que j'ai ensuite envoyé à cl :

"(...)Leçon 4 : GRANDIR! Bon sang mais c'est bien sûr, tu refuses de grandir. Toi, le grand dadais, celui qu'a du mal à se saper avec des fringues à sa taille, cet ado boutonneux qui se sent comme un poisson hors de l'eau dans un monde de gens normaux. Celui qui ne séduit pas que, même quand il a eu des opportunités de séduire, il n'y croyait pas, tellement ça semblait inconcevable. Bien sûr que tu refuses de grandir! Ta taille, c'est ta tare! Tu l'as oublié! Tu peux pas grandir, t'es déjà TROP grand!

Leçon 5 : je suis un peu KO. Toutes ces vérités me pèsent. Ma "prison" mentale est pleine de murs à défoncer. Le porno? Tu parles!! T'étais fin prêt pour l'alcool oui! Si t'avais eu le malheur de draguer en étant bourré, tu y serais allé tout droit. Ben non, les filles que tu "séduisais", elles étaient virtuelles mais pour ta p'tite tête, elles t'appartenaient. (censuré par mes soins : un peu trop vulgaire ) Eh, les copains, moi aussi, je pourrais être acteur de porno en fait. Ouais, moi aussi, je veux mon lot de filles faciles et offertes. Ben ouais, je les ai pas eu moi les fameuses "expérimentations sexuelles" de l'adolescence : comment que ça se fait, c'est injuste! Ben oui, vas y calimero, t'as qu'a les payer aussi, t'auras peut-être l'impression de les séduire!! Crétin, sombre crétin : t'as une fille qui t'aime follement et que t'aime follement mais t'as toujours l'impression que ce "manque" sexuelle de l'adolescence, faudra que tu le rattrapes. Ben vas-y, fonce! Trompe (cl), arrête de prendre des détours qui prendront des mois et des années. Vas voir une nana, saute la, paye la, fais ce que tu veux mais après tu peux te tirer une balle parce que t'auras juste eu la confirmation que faire l'amour sans amour, ça ressemble à rien. Qu'est ce que tu regrettes? D'avoir raté ça? De pas avoir eu ton "lot", ta "moyenne" (d'âge et de nombre) d'expérimentation sexuelle. Arrête ton char putain! La seule fille avec qui tu l'a fait, c'est une fille que tu aimes et qui t'aime. C'est un bonheur rarissime. Et puis, entre nous, fais aussi plaisir à ce garçon qui a toujours su que faire l'amour sans amour, ça n'avait pas de sens. Il a toujours existé lui aussi même s'il a trop longtemps fermé sa gueule. Fous moi la paix maintenant, sale ado complexé et pervers. Je ne te renie pas, car tu es moi et tu fais partie de moi mais ya basta maintenant, t’es bourré d’idéaux, t’es avec une fille géniale, qu’est ni plus, ni moins parfaite que toi, mais surtout qui t’aime sincèrement et qu’a jamais raté une occasion de le faire comprendre et sentir(...)"

Euh, dis moi. Appelons un chat, un chat orroz. Le mot schizophrénie est il adapté à nos comportements???
Le pire, c'est que je le savais que j'allais devoir bosser sur mes complexes d'ado mais je pensais pas que ça serait aussi violent. Le pire aussi, c'est que c'est pas fini. En fait, un des trucs qui m'a bien chamboulé, c'est je ne sais plus quelle journée (lundi?), il y a eu une tonne de contributions et elles m'ont toutes percutées de plein fouet. J'ai d'autres "monstres" à travailler. Le perfectionisme (avec des liens paternels sous-jacents) et les relations avec ma mère et ma soeur (que j'avais sous-estimés). Bref, j'ai encore un gros boulot d'écriture mais... pour moi-même. Je m'y mets dès que je me sens un peu prêt. En tout cas, j'ai remis les pendules à zéro mais je me boufferais tellement je m'en veux d'avoir été aussi con. C'est franchement vexant : cette addiction me prend pour un bonnet et...elle a tout à fait raison! Donc changement de signature (humanisme et cynisme : mon humeur du moment) mais je sens que je vais la faire évoluer au gré de mes envies.
Allez, y a du pain sur la planche mais j'aime pas me faire avoir et, rien que sur la vexation (je suis un poil fier aussi) je peux tenir ad vitam...